「自分と相手を愛せる、いい距離」とは。

愛するということは、自分と相手を愛せる、いい距離を見つけることだ。

岸田奈美さん「もうあかんわ日記」

返ってこないボール。

今回はパートナーの話。

わたしのパートナーは、会話が苦手。木、みたいに静かな人。

会話のなかでも、事実のやり取りは問題ない。だけど、雑談とか、こころに関わってくると、得意でないらしく、心理的ブロックがあるみたい。

初めてのデートに誘ってくれたのは向こうだけど、テーブルをトイメンにして黙られちゃぁ、誘われたわたしが番組MCになるしか、ないよな。

MCも嫌いじゃないから、いいのだけど。でもね、MCだって、こころがしんどくなったら、誰かに話を聞いてもらいたくなることもある。

で、あるとき、木に、ダメ元で、「ツライ」ってボールを、地面をころころと転がして投げてみた。

そしたら、、、

反応がなかった。ボールが戻ってこなかった。

それで、

ちょっとボールを強くして、「反応がないのもツライ」って漏らしてみた。

そしたら、、、、、

やっぱりボールが返ってこなかった！！

グラウンドの隅っこに、ぽつんと残された２つのボール。

ああ、期待したわたしがいけなかった。キャッチボールが苦手というのは知ってたんだった。うっかり忘れてつぶやいてしまった。ごめんなさい。

そう思ったものの。

会話苦手言うたって、ソトの仕事ではちゃんと会話できてるんだよね？

　家族でコミュニケーション取らなかったら、何で一緒にいる？苦手なりの歩み寄り方ってあるんじゃないの？

Sappo

子どもを育てる暮らしのパートナーとして一緒にいるんだったっけ。そう割り切るしかない？

ハッ。いかんいかん、相手を責めるような考えばかりが浮かんでもうた。

わたしの思いに立ち戻ろう。えーっとわたしはどう思ってるんだっけ？

「ツラい気持ちをわかってほしい。反応がほしい。反応がなくてさみしかった。」

「ワタシ」ハ、ソウ、イッテマス。

自分の思いを、伝える。

それで、ＬＩＮＥで、送った。

「溺れてるから、助けて、と言ったら、無表情で眺められている感じがして、とてもキツイ。会話が苦手なのはわかってる。でも、ottoがどう感じているのか、攻撃しない形で教えてほしい。」と。

そうしたら、数日経ってやっと既読になって返事をくれた。

LINEを見る習慣が、ないらしい。

「すごく心配している。寄り添い方がわからないし、やればいいのはわかっているけど、すぐできないだけ。こうなっているのは自分のせいだなんて思わなくていい。」

要約すると、そんな返事だった。

心配してくれてたんかーい！！

ハイジ主題歌のメロディにのせちゃうよ。ソプラノでね。
「教えて～～～～～♪♪♪」ひとことでいいから～。

でも、そのひとことが難しいんだよね。うん。

今まで人に悩みを打ち明けられたり、寄り添うっていう経験がなかったんだろうな。きっと。どうしたらいいかわからずフリーズしてたんだろうね。

山瀬まみさん、Yes/Noまくら、今更だけどください。（用途ちがうか。）

発送しなきゃ、届かない。

伝えて、よかった。あのまま沈黙しなくて、よかった。

何よりよかったのは、相手の言葉を、聞けたこと。

そんな風に思ってたんだ。それが苦手なんだ。逆にわたしはそれが当たり前にできるんだ。だから、モヤっとしちゃうんだ。

それがわかるだけで、同じ無反応でも受け取り方が全然違ってくる。

あのまま沈黙してたら、相手のことも自分のことも、愛せなくなっちゃう。

・・・・・

ちょっと話は逸れるけど。

母の日に、日ごろの感謝を込めて、義理の母へ贈り物を送りたいと思った。

だけど、いそがしさを言い訳に、発送タイミングを失ってしまい、当日に間に合わなかった。

それでそのまま発送しなければ。

贈り物を送りたい、と思っていた気持ちも、相手には届かない。

遅れてもいい。ひとこと、「いつもありがとう」の言葉を添えて、発送した。

・・・・・

またまた話は逸れるけど。

小学生の娘の宿題で、国語の教科書を音読する宿題がある。

ある日、こんなストーリーが飛び込んできた。

飼っていた犬がある日突然死んでしまった。もっと「大好きだよ」「ありがとう」って言えばよかった。と悔いる内容。

※とにかく忘れっぽいので、絞りに絞り出した結果、これしか思い出せなかった。

その日から、子供たちに、「愛してるよ、大好きだよ、おやすみ」と必ず言うように、している。

最初は、自分で自分をくすぐっているような、モゾモゾ感があった。

言い慣れない。

だけど、繰り返し、繰り返し言っていたら、「おやすみー」という挨拶として一体化した。

お届け物は、発送しなければ、届かない。

今では、５歳息子も、母に「あいしてるよ、だいすきだよ、おやすみ」と言ってくれる。

とても、うれしい。

発送方法も、ひとつじゃない。

ottoの話に戻ろう。

それ以降、ちょっと聞いてほしいこころの声があったら、LINEすることにした。

トイメンで無反応だとザワザワしちゃうけど、LINEだったら、相手のタイミングを待てる。

キャッチボールじゃなくたっていい。交換日記だっていい。手紙だっていい。伝書鳩だっていい。

これがわたしたち夫婦の、”いい距離”かもしれない。

受け取られなければ、届かない。

ottoは、不器用ながら、わたしのことをとても心配してくれていた。

その愛情は、物理的やさしさとして表れていた。

料理や洗濯、家事全般。わたしが忘れてしまうことをさりげなくフォローしてくれたり。好きなものを買ってきてくれたり。

だけど、わたしは、困惑していた。

ツラいと漏らしても無反応なのに、物理的にはやさしい。。って、どゆこと？

今は物理的やさしさをありがたく受け取れる。

「わたしはこんな風に愛情表現をします。こんな表現は苦手です。」
「了解です、このやり方は苦手なのですね。わかりました、こちらの形式で受け取ります。」

っていうやり取りが、言語上でも非言語上でもいいのだけど、１度擦り合わせをしておかなければ、相手は、受け取りようがないって思った。

うわうわ、９０年代ラブストーリーもびっくりの、笑っちゃうぐらいのすれ違いじゃねーか！

じゃあ、「愛してる」だのハグだのわかりやすい愛情表現をすればいいのか？というと、そうではないのが人間の面倒くさいところ。

相手が受け取る準備ができていなければ、置き配がどんどん溜まっていく。

置き配の場所が、わかりにくい場所ならば、「ここ置いておくねー」って事前連絡しておかないと、受け取れない。

発送頻度も人それぞれ。

さらには、発送頻度、つまり気持ちの表現も、人によって、度合が違う。

１番多い発送先はアナタ。

自分のものさしの中では、世界で１番関心があるのがアナタだけど、

相手のものさしから見ると、その頻度が、「１０年に１回の発送て…、すくなっ（驚）」ってなるかもしれない。

相手がもうちょっと発送してほしいと言うのであれば、１カ月に１回でなくとも、１年に１回とかね、ちょっと増やしてあげたらいいのかなって。１０年をいきなり毎日にするにはなかなかエネルギーの問題があるけどね。そこは相手も譲ってあげないと、ね。

いい距離って。

”いい距離”っていろいろ。

つくづく、自分の当たり前は、誰かの当たり前ではないってことに気づかされたけど、わたしってすぐに忘れちゃう。

感じてることを怒りや悲しみで包まず、「そのまま」相手に伝えるのって大事。

相手だけじゃなく、「自分」も愛せる距離。だからね。

わたしがわたしでいること。まず、自分がどうしたいか。

愛することって、そこから。そこからの、擦り合わせ。

Sappo

こころと暮らしのオーガナイザー

HSS型HSP。40歳でのメンタル不調をきっかけに生き方を見直し、頑張ることをやめることを決意。本当に大切なことを大切にするこころの整理と、ミニマルでエシカルな暮らしづくりを通して、他人軸で自己否定だらけだった人生から、自分軸のある能動的な人生へとシフトし、HSPゆえの生きづらさを克服。
教育機関事務職として働きながら、心地よい暮らしを追及し、ミニマルでエシカルな暮らしを発信。
ライフオーガナイザー２級／エシカルコンシェルジュ（11期）