他人の不機嫌に振り回されないために。

不機嫌な人がいると。

自分が何かしたんだろうか、と思ってしまうこと、ありますか？

わたしはよく、不機嫌を自分に向けられているのかと感じて、様子を探り、

機嫌取りにいくということをよくしてしまっていました。

もはや飛んで火に入る夏の虫。

不機嫌な人は、近づく者に対して、当然不機嫌をまき散らします。

そのうち、近づかなくても、この人なら大丈夫だ、と思われて、勝手にぶちまけられるようになります。

そうやって、自ら他人の不機嫌を転々とするんです…！

家族の場合、不機嫌だった理由を後から聞いてみると、

単に疲れていた、思うようにいかずイライラしていた、頭痛がしていた、という理由のことも多く。

こどもの場合、八つ当たりのことも多いです。

他人の不機嫌　→　わたし何かしたかな？　と思ったら。

あ、また思い込みが作動してる、と気づいて、一旦違う可能性を考えてみましょ。

職場の人の不機嫌も。

何も言われていないなら、こころの距離を置いてみる。

こころのなかで、何かあったのかもしれないな、と考えるに留めてそれ以上考えないようにしてみる。

考えちゃうかもしれないけど、「あ、やめよ、やめよ」って考えないポジに戻ろうとしてみる。

腰の腎臓あたりをあっためるように手を当てて、深呼吸をして、ふーっと息を吐いてみる。

だって、考えても、考えなくても、相手の不機嫌が変わらないのだから。

それなら考えないを選んだほうがいいでしょ＾＾

そうやって、自分とは、切り離してみる。

もしかしたら自分に原因があるかもしれないけど、直接言われていないのなら、本当のところはわからない。

本当に気がかりならば、何かあった？と聞いてみるのはいいと思うけれど、それで相手の反応がイマイチだったら、相手が落ち着くまで、こころの距離を置いてみる。

自分と他人は違う、他人のことは100％わからない、という大前提を思い出すのも効果的です。

何も言われていないのに、他人の不機嫌→自分のせいだって、本当のところはわからないですよね？？

わからないなら、しーらんぺったんごりらー　でいいんです！（こどもがよく言ってる笑）

それと、イライラしている人は、それ以上近づくな、という動物的サインをせっかく出してくれてるわけなので、そこにあえて近づかないほうがいいですよね。

小さい頃によく見ていたムツゴロウさんを思い出します。

ああ～そういえば、子どもの場合は、離れすぎても×な場合があるのでした。

近すぎてもダメ、遠すぎてもダメなときがあるんですよねぇ。

最近、小４の娘によく勉強教えて、と言われるんですが。

頼まれて教えるのに、何とも理不尽にイライラされること茶飯事なんです。

間違っている箇所にチェックを入れたら、「合ってたよ！？何言ってんの！？はぁ！？」とか。

わからない、と言うから、「こうしたらどう？」と提案すると、「そんなの意味ない。ママのせいでやる気なくした！」とか。

「じゃあ、どうする？続ける？やめる？」と聞くと無視。母が動こうとすると怒る。

こういうときはイライラで頭がいっぱいなので、残念ながら正論を言っても耳に入りません。

本人もきっとわかっているはず。

「そんな言い方はないわー」と言いつつ、「やるようだったら声かけてね。待ってるね。」と、「つかずはなれず」の声掛けをしておきます。

それで大事なのが、さっきのあの態度、めっちゃ生意気よね、腹立つよね、理不尽すぎるよねって自分と会話してあげるんです。

我慢したら、感情が成仏されないから、この工程は大事です。

いくら何でもあんな言い方はないよね～、とか。

疲れてるときにやられるとイラっと来て、思わず怒るときもあるんですが、

こういうおかしなやり取りも今のうち（…と思いたい。）なはずと思って深呼吸しながら笑。

意識を遠くに飛ばすイメージで～～～～。ぽーーーーーん、と。

中学生のときの音楽の先生が、「声は頭の上から出すイメージでね～～～～　あ～～～～♪」って言ってたなぁ。関係ないけど。

イメージって結構効きますよ。こころをぽーーーーーんと、遠くに。一時避難。

Sappo

こころと暮らしのオーガナイザー

HSS型HSP。40歳でのメンタル不調をきっかけに生き方を見直し、頑張ることをやめることを決意。本当に大切なことを大切にするこころの整理と、ミニマルでエシカルな暮らしづくりを通して、他人軸で自己否定だらけだった人生から、自分軸のある能動的な人生へとシフトし、HSPゆえの生きづらさを克服。
教育機関事務職として働きながら、心地よい暮らしを追及し、ミニマルでエシカルな暮らしを発信。
ライフオーガナイザー２級／エシカルコンシェルジュ（11期）